Šešiolikmetė mergiščia nusipirko maudymosi kostiumėlį, tokį grynai simbolinį, kuris bemaž nieko nedengia. Jį apsivilkusi ateina pas mamą ir klausia: - Na, kaip tau mano maudymukas? - Žinai, jeigu aš tavo metų būčiau šitokį apsivilkusi, tai tu šiandien būtumei šešeriais metais vyresnė. *** Banditai ir policininkai skiriasi keletu bruožų. Banditai dažniausiai plėšikauja nakties metu ir tuščiuose skersgatviuose, o policininkai visada judriausiose vietose ir visiems matant. Auka gali gintis nuo banditų įstatymo leidžiamose ribose ir pagal savo fizines bei protines galias, o gintis nuo policininkų yra nusikaltimas. *** Naminis gyvūnas turi būti tykus, ramus ir nekelti rūpesčių šeimininkams. Štai, pavyzdžiui, pelėdos iškamša. *** Kai daktaras vyriškiui pasakė baisią diagnozę, kad jis nevaisingas, tas taip sutriko, jog nebeišmanė, kaip apie tai pranešti savo nėščiai žmonai. *** Apmokestinimo sistemos esmė: turtas, likęs pas subjektą sumokėjus visus mokesčius, laikytinas nuslėptu nuo apmokestinimo ir turi būti konfiskuotas. *** Sūneli, kur tu taip kelnes susitepei? - Mama, aš gi tavęs neklausiu, kur tu nuolatos pėdkelnes sudraskai! *** Oficiante, kas čia per sriuba?! Ji dvokia benzinu! - Benzinu? Vadinasi, bulvienė. Ryžių sriuba pas mus kvepia dyzelinu. *** Įsivaizduokite, kas būtų, jeigu vienu metu išgertumėte liuosuojamųjų, migdomųjų ir viagros. Baisu pagalvoti! *** Žmona, atostogaudama pas motiną, siunčia savo vyrui telegramą: “Nepamiršk, kad tu vedęs!“ Kitą dieną ateina atsakymas: “Atleisk, bet telegrama pavėlavo! *** Kodėl Rusijos erelis dviem galvom? - Tokia jau šalis. Tenka dairytis į visas puses, kad kas nors ko nors nenukniauktų. *** Nusipirkau virtuvės stalui labai slidžią klijuotės staltiesę. Visą naktį girdėjau, kaip nuo virtuvės stalo krito keikdamiesi tarakonai. O po savaitės aptikau pirmąjį tarakoną su pačiūžomis. *** Kuo anglų draudimo bendrovė skiriasi nuo siciliečių? Anglų draudikai, remdamiesi statistikos duomenimis, jums pasakys, kiek maždaug žmonių mirs kitais metais, o siciliečių draudimo agentai pasakys net jų vardus ir pavardes. *** Firma “Pažintys telefonu“. - Alio, panele? - Taip! - Ar galima su jumis susipažinti? - Žinoma, tik pasakykite, kaip atrodote... - Aš mažo ūgio, storulis, neskustu snukiu... - Ženia, argi čia tu?! *** Firmos vadovas savo buhalteriui sako: - Jūs pas mane dirbate jau 10 metų ir nė karto neprašėt pridėti algos. Kokiais čia tamsiais darbeliais verčiatės? *** Patogumas - kai turi telefoną. Perteklius - kai turi du. Prabanga - kai turi tris. Palaima - kai nė vieno neturi. *** Seniokas apsilanko pas gydytoją. Šis apžiūri jį ir sako: - Ooo, tėveli, teks dešinį plautį išpjauti. - Kaip išpjauti?! Visą gyvenimą nesiskundžiau plaučiais. - Plaučiai jūsų sveiki, tačiau kepenys jau netelpa. *** Vyras tualete. Iš gretimos kabinos pasigirsta balsas: - Atleiskite, pas jus nėra popieriaus? - Ne. Po keliolikos sekundžių: - O gal laikraštį turite? - Deja, ne. Dar po keliasdešimt sekundžių iš po kabinos sienos išlenda ranka su 50 rublių: - Gal iškeisite po dešimt? *** Gydytojas išėjo į koridorių. Nuleido akis ir sako: - Deja, jūsų uošvei teliko gyventi pora valandų. - Nieko, daktare, pakentėsiu. Jau aštuonerius metus kenčiu... *** Susitinka su vaikinukai. Vienas klausia: - Kaip vakarėlis? - Nesąmonė. Visi greitai išsiskirstė. Marina pakvietė pas save taurei vyno. Pasėdėjome, paplepėjome, tačiau vyną išgėrėme labai greitai. Marina išjungė šviesą, nusirengė ir nuoga atsigulė. Nesitikėjau, kad ji taip greitai pavargs ir norės miegoti, todėl išėjau namo. *** Naujasis rusas atvedė sūnų į zoologijos sodą. Po valandos grįžta pasiimti sūnaus, šis patenkintas ir džiaugiasi jam patikusiu zoologijos sodu. Tada naujasis rusas nueina pas direktorių ir sako: - Turiu jums pasiūlymą: kiek kainuoja zoologijos sodas, noriu jį nupirkti sūnui. - Aš turiu jums kitą pasiūlymą: kiek kainuoja jūsų sūnus? Aš jį nupirkčiau mūsų zoologijos sodui. *** Naujasis rusas važiuoja su visureigiu ir mato prie stulpo benamį. Šis spragteli pirštais, iš nežinia kur atsiranda stikliukas degtinės. Benamis išgeria ir guli. Rusas susidomėjęs stebi toliau: vėl - spragtelėjimas pirštais, vėl - stikliukas degtinės. Naujasis rusas nesusilaiko, išlipa iš automobilio ir benamio klausia, kaip jis tai padaro. - Turiu džiną, kuris išpildo mano norą. - Oho! Tikras džinas?! Parduok: imk mano namų, visureigio raktus ir štai tau visi grynieji iš kišenių! Benamis ištraukia iš maišo lempą, paima raktus ir išvažiuoja. Naujasis rusas patrina lempą, spragteli pirštais. Išlenda džinas ir sako: - Klausau ir tarnauju! - Noriu labai daug pinigų, “Sibneft“ ir “Gazprom“ akcijų paketą... - Palauk, palauk! Mano specializacija labai siaura: 50, 100 ir 200 gramų. *** Veltiniai - tai užsigulėjusios, apaugusios, sutvirtėjusios, žilstelėjusios vyriškos kojinės. *** Traumatologijos skyriuje kalbasi du nuo galvos iki kojų sugipsuoti ligoniai. Vienas klausia: - Kur nukentėjai? - Įsirėžiau į garažą. - Oho. Tai iš automobilio nieko neliko? - Namo ėjau pėsčias. *** Ant šaligatvio sėdi skustagalvis. Akys sumuštos, nosis ištinusi, lūpos kraujuotos, saujoje - priekiniai dantys. Prieina kitas skustagalvis ir klausia: - Ei, kaip čia tave? - Žinai tokį posakį: “Baltieji pradeda ir laimi“? - Na, žinau... - Tai va. Taip būna tik žaidžiant šachmatais.